Vocabulario.

Los dejo con estas sencillas definiciones del vocabulario.. Gracias.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Lo que no hay que preguntarle a un universitario.

Este Posteo es realmente para todos los universitarios, muchachos esto es para que sepan como son las cosas para todos los que preguntan pelotudeces.

Disfruten.

'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA
LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de
animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna
seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos
hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la
próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no
se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta
que se esfuercen porque va a ser peor.

'¿Cómo te fue en el parcial?'

MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente
todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen
cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para
decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se
pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata,
chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos
nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro
infortunio.

'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas
a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el
Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos,
lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo
nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que
no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es
obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o
de estudiar jardinería, o
decorado de huevos de pascua.

'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio
pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan
palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.
CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz
de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los
que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra
persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea,
hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día
en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en
un estado normal, las clases no son soportables.

'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle
alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en
fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga
una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y
no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que
orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que
no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'.
Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese
compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que
mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular.
A ver quien humilla más a quien.

'¿Por que año vas?'

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu
objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando
no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de
materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el
silencio incomodo siempre se rompe con...

'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu
vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada
año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el
corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA
UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.

'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar
más'

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con
creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los
Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería
química), 'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano'
(Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica'
(Biología), 'Anatomofisiopatolo gía Comparada' (Veterinaria) o 'Tipos
Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática) ´Metodología de la Ciencias Sociales´(Sociología). Es que es muy duro
que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen
promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo
para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de
cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores
tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras
distracciones de la verdadera realidad:
ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que
no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas
horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el
profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle
las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni
a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

'¿Qué era que estudiabas?'

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!'
Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the
fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de
béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de
ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma
Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno
estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, Sociología, etc. No me
hagan calentar.

'Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un
McDonald'sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te
agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases
también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como
pensás', porque entonces no terminamos mas...

Bienvenidos a todos los blogeros.. despues de tanto tiempo y problemas.. volvio F.M.I.. les comento que les voy a dejar este video para que vean que hay que ser confiados con su conyuge en esta vida.. uno nunca sabe todo lo que esta pasando.... aunque creo que despues de ver este video se vana a dar cuenta que es una publicidad.. por que es muy poco probable.



¿ O NO ?

Que no les pase!!!!

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- "¿Cómo te fue?", le preguntó.
- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
- "¿Bailaste mucho?"
- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

Boletín oficial del estudiante

-El alumno nace cansado y vive para descansar.
-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca machetes, recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encias.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

A ver si encontras alguna para tus amigos!

a los saltos, como gato cuando están baldeando.
a los saltos, como rengo en tiroteo.
abierta, como agüjero de ozono.
aburrido, como choque de tortugas.
aburrido, como De la Rua en plena campaña.
aburrido, como gaucho al que se le ha muerto el perro.
aburrido, como jugar al doctor con tu hermana.
aburrido, como marica en cabaret.
aburrido, como pulga en pieza vacia.
agarrado, como puerta de submarino.
agrandado, como calzón de gorda.
agrandado, como curriculum vitae.
agrandado, como forro de burro.
agrandado, como sorete en kerosene.
al pedo, como guardabarro de lancha.
al pedo, como teta de monja.
al pedo, como timbre de cripta.
al pedo, como bolas de fraile.
apoyada, como molinete de subte.
apretado, como pedo de visita.
apretado, como piojo en costura.
arrugado, como frenada de gusano.
aspero, como talón de indio.
asqueroso, como cucharada de moco.
blanco, como culo de monja.
bueno, como Lassie cn bozal.
cagado, como palo de gallinero.
caído, como teta de gitana.
caliente, como negra en baile.
cargoso, como mosca de verano.
chupado, como naranja de preso.
colorado, como bragueta de ladrillero.
colorado, como cuello de polaco.
colorado, como culo de mandril.
colorado, como huevo de ciclista.
colorado, como talón de cartero.
contento, como perro con dos colas.
cortito, como pata de chancho.
cortito, como viraje de laucha.
desubicado, como alpargata arriba del piano.
desubicado, como chupete en el culo.
desubicado, como moco en la oreja.
desubicado, como morrón en clericó.
difícil, como cagar en un tubo de ensayo.
difícil, como hacer gárgaras con talco.
difícil, como pellizcar un vidrio.
difícil, como retroceder en ojotas.
empolvada, como ratón de molino.
enredado, como pelea de pulpos.
fácil, como la tabla del uno.
falso, como billete de 7 pesos.
feo, como Lanata en portaligas.
finito, como pedo de víbora.
fino, como frenada de bicicleta.
fresquito, como pedo de pingüino.
hambriento, como piojo de peluca.
inútil, como cenicero en moto.
inútil, como el angel guardián de los Kennedy.
inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
inútil, como petardo probado.
inútil, como primera rodaja de pan lactal.
jodido, como retroceder con chancletas.
largo, como eructo de jirafa.
largo, como pollera de chueca.
largo, como puteada de tartamudo.
lento, como desfile de rengos.
lento, como tortuga embarazada.
limpio, como baldoza de hospital.
malo, como pegarle a la madre.
ocupado, como plomero del Titanic.
ordinario, como ataúd con calcomanías.
ordinario, como canapé de mondongo.
ordinario, como corpiño de arpillera.
ordinario, como diente de madera.
ordinario, como empanada de polenta.
ordinario, como inodoro de porlan.
ordinario, como papel de petardo.
ordinario, como papel de pizza.
peligroso, como chileno haciendo mapas.
peligroso, como cirujano con hipo.
peligroso, como mono con navaja.
peligroso, como muletas con rueditas.
peligroso, como piraña en bidet.
peligroso, como tiroteo en ascensor.
peligroso, como trompada de enano.
perdido, como gusano en manzana de plástico.
perdido, como Hitler en el Once.
perdido, como Jesús el día del padre.
perdido, como marinero en Bolivia.
perdido, como pedo en jacuzzi.
perdido, como supositorio en el oido.
perdido, como Tarzán el día de la madre.
perdido, como Tarzán en una reunión de consorcio.
perdido, como teta en la espalda.
perdido, como turco en la neblina.
pesado, como Bergara Leuman a babucha.
pesado, como collar de melones.
pesado, como mudanza de herrero.
pesado, como muestrario de yunques.
pesado, como portaaviones a remo.
pesado, como rosario de bochas.
pesado, como sopa de mercurio.
pesado, como topadora a pedales.
preocupada, como madre de torero.
resbaloso, como chorizo en fuente de loza.
resbaloso, como teléfono de carnicero.
salidor, como grande de muzzarela.
seco, como pañal de muñeca.
seguidor, como pedo de sobretodo.
solo, como loco malo.
solo, como San Filipo el día del amigo.
sudado, como monja con retraso.
sudado, como testigo falso.

Consejos fáciles para la mujer moderna ...o consejos modernos para la mujer fácil.

Reglas que todo hombre quiere que toda mujer aprenda, archive y recuerde. (Varios han muerto en el intento, algunos se hicieron curas, otros vegetarianos, la mayoría homosexuales o travestis).

-Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
-Aprende a usar el asiento del baño: Si esta levantado, hay que bajarlo.
- No te cortes el pelo. Nunca!!!
-Algunas veces, no estamos pensando en vos. Aprende a vivir con ello.
-Tira el gato (el animal felino que maulla).
-Domingo = Futbol
-Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
-Las mujeres que usan corpiños "aumentadores" y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les miran las tetas.
-Tenes demasiados zapatos.
-El llanto es chantaje.
-Pedi lo que queres. Las sugerencias sutiles no funcionan.
- Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista
-Si, hacer pis de parado es mas dificil que sentado. Podemos errarle a veces.
- "Si" y "No" son respuestas perfectamente aceptables.
-Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
-No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
-Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusion.
-Si no te vestis como una modelo de ropa interior, no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela.
- Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro.
-Dejanos mirar un poco... Si no miramos a otras mujeres, ¿como podemos saber cuan hermosa sos?
-No frotes la lampara si no queres que salga el genio.
-Nos podes pedir que hagamos algo O decirnos como queres que se haga. NO las dos cosas.
-Cristobal Colon no necesito que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco.
-Ya tenes suficiente ropa, ademas mi apellido no es "Millonario", guacha. Nada dice "te quiero" como el sexo.


saludos y hasta mañna si dios y la policia lo permite

¿Humor Negro?

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:

- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?

- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer. (Gracias Carlos!)

- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?

- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. (Gracias Samid!)

Cuidado con el caballo que pudo con Superman! (Gracias Pol!)

L.A.P.A.: Líneas Aereas Para Arriesgados. (Gracias Maurete!)

¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?... una semana. (Gracias Ana Mari!)

¿Cómo le dicen a Brasil?... media pensión, porque se quedaron sin Senna. (Gracias Mariano!)

¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos. (Gracias Federico!)

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... la fotosíntesis. (Gracias Sebastián!)

¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... porque no entra la silla de ruedas. (Gracias Mama!)

Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:

- No sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!

- Eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de LAPA! (Gracias a Jere y Romi!)

La empresa LAPA no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde. (Gracias Páez!)

Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:

- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!

Y el otro le dice cagado de risa:

- Es una pierna ortopédica, paralítico tonto! (Gracias Migue!)

Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:

- Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.

Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:

- Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo! (Gracias Fernando!)

LAPA anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: Aeroparque - Punta Carrasco. (Gracias Arnold!)

- A mi pito le dicen Gilda.

- ¿Por qué?

- Porque muerta y todo... sigue siendo la más grande. (Gracias Fabián!)

- Che Monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.

- No, gracias... recien me baje una rubia. (Gracias Stratstar!)

Un niño le dice a la mamá:

- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?

- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.

Al rato:

- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?

- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.

Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:

- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?

- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria! (Gracias Juan Carlos!)

¿Cuál es la película favorita de John-John Kennedy?... Splash! (Gracias Marcos!)

¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza. (Gracias Nestor!)

¿Cómo le dicen a Carlitos Menem Jr.?... chino infiel, porque se fue con 'oltra'. (Gracias Nicolás!)

- Hola ¿hablo con la AMIA?

- Así es.

- ¿Esta Sharon? (Gracias Laura!)

- ¿Sabías que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán?

- No... ¿por qué?

- Porque es asesino de cabezas. (Gracias Fabiana!)

Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:

- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?

- Cianuro, vieja de mierda. (Gracias Juan Pablo!)

Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom. (Gracias Harry!)

Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:

- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!

Y la otra hermana dice:

- ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?

- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!. (Gracias Hector!)

Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:

- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas! (Gracias Ricardo!)

¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son. (Gracias Ignacio!)

Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.

No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.

Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.

Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.

Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla. (Gracias José Luis!)

A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua. (Gracias Costti!)

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:

- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?

- ¿Si?... ¿en que año está?

- No, está en un frasco. (Gracias a Juan y Fer!)

Consejos para una embarazada:

Si nace nena... ponele Alicia.

Si nace nene... ponele Carlitos.

Si nace muerto... ponele flores. (Gracias Osvaldo!)

¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?

- No.

- Bueno, él tampoco lo sabe. (Gracias Juan!)

Se escucha el siguiente dialogo...

- ¿De quien es esta boquita?

- Y... no se.

- Y ¿de quien son esos ojitos?

- Hmmm... tampoco lo se.

- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?

- Uff. ni idea.

- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo! (Gracias Hernán!)

Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al medico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:

- Mamá, mamá, cagué una bala.

- Bueno, no importa, es normal.

Va otro al baño y luego le dice a su madre:

- Ma, cague una bala.

- Bueno, no importa, es normal.

Sale el tercero del baño y le dice:

- Mamá, mamá...

- Si ya se, cagaste una bala...

- No, me tire un pedo y maté a la abuela. (Gracias Lucas!)

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono. (Gracias Oaki!)

¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa. (Gracias Oaki!)

¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28. (Gracias Juan!)

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene. (Gracias a Mario y a Marcela!)

¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha. (Gracias Pablo!)

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:

- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.

Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:

- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?

- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente. (Gracias Abel!)

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:

- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.

- Pónmela mamí, ya pónmela!

La mamá le pone la pomada mientras le dice:

- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.

Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:

- Ya mamita, ya quitamenla!

- Si mi amor, como tu digas.

La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...

- Mamá... snif... snif... no veo nada.

- Feliz día de los inocentes, cariño! (Gracias Poncho y Yanis!)

Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:

- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?

- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.

- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!

- Claro que si, amigo!

- Uff! Menos mal!

- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo? (Gracias Pablo!)

¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua. (Gracias José!)

¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos. (Gracias Sergio!)

Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:

- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?

- 10... 9... 8... 7... (Gracias Germán!)

Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:

- Mi hijo va a ser un gran futbolista.

El doctor le responde:

- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.

- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.

- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.

- Mi hijo va a ser un gran pensador.

- Su hijo no tiene cerebro señora.

- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!

- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.

- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...

Interrumpe el doctor la canción:

- Lamento decirle señora que su hijo es sordo. (Gracias Juan Pedro!)

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma. (Gracias Miguel!)

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada. (Gracias Miguel!)

¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco?... juega al tetris. (Gracias Miguel!)

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?

- Botalo.

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?

- Dáselo al perro.

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?

- No sé.

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?

- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable. (Gracias Mary Anne!)

Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:

- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.

- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.

- Buuee... no importa! Que ataje!

- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.

- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!

- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.

- Ufa! ¿Y a mirar?

- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!

- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota. (Gracias Walter!)

- Mamá, mamá... me mentiste.

- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.

- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.

- Si, es cierto.

- No!!

- ¿Por que?

- Porque lo tire por la ventana y no voló!! (Gracias Mary Anne!)

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:

- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?

- Bueno digame la mala primero.

- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.

- Oh!... ¿y la buena cual es?

- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos. (Gracias Juan!)

- Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?

- Cancer, animal.

Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro:

- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?

- Mal lo piso un camion.

- Que cagada y tu vieja ¿como está?

- Mal la piso un camion.

- Que mala leche y ¿tu hermana?

- Mal la piso un camion.

- Pero que mierda y ¿vos como andas?

- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!! (Gracias Fernando!)

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas. (Gracias Pepe Cuervo!)

Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rapidamente y le dice:

- Complete este formulario.

Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:

- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet. (Gracias Pablo!)

Le dice un niño a su mamá:

- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?

- No hasta que sepamos quién lo ahorcó. (Gracias Hernando!)

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja. (Gracias Rolf Venator!)

La Maestra les dice a los alumnos:

- A ver chicos cantemos una canción!

Los chicos:

- Mi mamá, ¿dónde está?!

- No Se, No se!

- Mi papá, ¿dónde está?!

- No Se, No se!

- Orfelinato San José! (Gracias Carlos!)

Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:

- Engo!... engo!

El señor le responde:

- Un carrito.

El niño mueve la cabeza en forma negativa...

- Un yo-yo.

El niño vuelve a negarlo...

- ¿Una canica?

Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:

- Pero... ¿que mierda tienes!?

- Engo arálisis erebral. (Gracias Jorge!)

- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?

- No, gracias, recién tiré un negro.

Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano:

- Hola Jorge!, ¿cómo andás?

- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?

- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?

- Si, si, todo bien.

- ¿Alguna novedad?

- No, se murió el gato, nomás.

- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?

- Si, Miguel... perdoname.

- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?

- Está en el tejado.

- Che... ¿tu papá de que murió?

- De Cataratas.

- ¿Lo operaron?

- No, lo empujaron. (Gracias Vanshka!)

¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estaría arañando el cajón. (Gracias Y_Wana!)

Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice:

- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotografos!

Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha:

- No se olviden de Cabezas!. (Gracias Laura!)

¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco. (Gracias Laura!)

¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador. (Gracias Sebastián!)

Dos hermanitos:

- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!

- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:

- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.

El hombre con cara de tristeza pregunta:

- Y ¿cómo?

- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.

- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?

- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...

- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.

- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.

- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.

- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.

- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!

- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...

- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.

- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...