Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer. (Gracias Carlos!)
- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. (Gracias Samid!)
Cuidado con el caballo que pudo con Superman! (Gracias Pol!)
L.A.P.A.: Líneas Aereas Para Arriesgados. (Gracias Maurete!)
¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?... una semana. (Gracias Ana Mari!)
¿Cómo le dicen a Brasil?... media pensión, porque se quedaron sin Senna. (Gracias Mariano!)
¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos. (Gracias Federico!)
¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... la fotosíntesis. (Gracias Sebastián!)
¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... porque no entra la silla de ruedas. (Gracias Mama!)
Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:
- No sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
- Eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de LAPA! (Gracias a Jere y Romi!)
La empresa LAPA no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde. (Gracias Páez!)
Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico tonto! (Gracias Migue!)
Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo! (Gracias Fernando!)
LAPA anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: Aeroparque - Punta Carrasco. (Gracias Arnold!)
- A mi pito le dicen Gilda.
- ¿Por qué?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la más grande. (Gracias Fabián!)
- Che Monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.
- No, gracias... recien me baje una rubia. (Gracias Stratstar!)
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria! (Gracias Juan Carlos!)
¿Cuál es la película favorita de John-John Kennedy?... Splash! (Gracias Marcos!)
¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza. (Gracias Nestor!)
¿Cómo le dicen a Carlitos Menem Jr.?... chino infiel, porque se fue con 'oltra'. (Gracias Nicolás!)
- Hola ¿hablo con la AMIA?
- Así es.
- ¿Esta Sharon? (Gracias Laura!)
- ¿Sabías que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán?
- No... ¿por qué?
- Porque es asesino de cabezas. (Gracias Fabiana!)
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro, vieja de mierda. (Gracias Juan Pablo!)
Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom. (Gracias Harry!)
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!. (Gracias Hector!)
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas! (Gracias Ricardo!)
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son. (Gracias Ignacio!)
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla. (Gracias José Luis!)
A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua. (Gracias Costti!)
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco. (Gracias a Juan y Fer!)
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores. (Gracias Osvaldo!)
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe. (Gracias Juan!)
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo! (Gracias Hernán!)
Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al medico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela. (Gracias Lucas!)
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono. (Gracias Oaki!)
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa. (Gracias Oaki!)
¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28. (Gracias Juan!)
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene. (Gracias a Mario y a Marcela!)
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha. (Gracias Pablo!)
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente. (Gracias Abel!)
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño! (Gracias Poncho y Yanis!)
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo? (Gracias Pablo!)
¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua. (Gracias José!)
¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos. (Gracias Sergio!)
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7... (Gracias Germán!)
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo. (Gracias Juan Pedro!)
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma. (Gracias Miguel!)
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada. (Gracias Miguel!)
¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco?... juega al tetris. (Gracias Miguel!)
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable. (Gracias Mary Anne!)
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota. (Gracias Walter!)
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!! (Gracias Mary Anne!)
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos. (Gracias Juan!)
- Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cancer, animal.
Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro:
- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camion.
- Que cagada y tu vieja ¿como está?
- Mal la piso un camion.
- Que mala leche y ¿tu hermana?
- Mal la piso un camion.
- Pero que mierda y ¿vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!! (Gracias Fernando!)
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas. (Gracias Pepe Cuervo!)
Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rapidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet. (Gracias Pablo!)
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó. (Gracias Hernando!)
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja. (Gracias Rolf Venator!)
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Orfelinato San José! (Gracias Carlos!)
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo...
- ¿Una canica?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tienes!?
- Engo arálisis erebral. (Gracias Jorge!)
- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?
- No, gracias, recién tiré un negro.
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano:
- Hola Jorge!, ¿cómo andás?
- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
- Che... ¿tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron. (Gracias Vanshka!)
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estaría arañando el cajón. (Gracias Y_Wana!)
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotografos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!. (Gracias Laura!)
¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco. (Gracias Laura!)
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador. (Gracias Sebastián!)
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
